?

Log in

No account? Create an account

Previous 10

Jul. 12th, 2013

Время

Времени до такой степени нет, что я даже забыла начать страдать по поводу того, что завтра мне 29. уже 29. Жизнь куда-то проскакивает на бешеных скоростях. И я морально готовилась печалиться. Но все у меня довольно резко изменилось. У меня появилась еще одна работа. С людьми. Со взрослыми людьми. Я уже как-то начала забывать как это. И теперь я пару раз пожалела даже, что молодо выгляжу. Потому что руководить взрослыми с лицом человека, которому спиртное продают через раз - странно. Не думаю, что буду сюда успевать, очень много времени уходит на новую работу, зато она будет подразумевать постоянные отчеты о проекте, и о моих делах, соответственно. Так что я теперь тут:

http://evgeniadekina.livejournal.com/

Пока там пусто, но с середины следующей недели станет интересно) Ну я надеюсь. Должно стать интересно.

Jun. 19th, 2013

)

Мама моя живет в частном доме. Кот в очередной раз украл у мамы рыбу. Она его отругала и выгнала на улицу. Через пару часов от притащил маме новую рыбу, крупную скумбрию в упаковке и с ценником. Искупил вину). Мама опросила соседей, говорят, у них ничего не пропадало. Купил, наверное, сходил)

Jun. 13th, 2013

Обрывочное

В метро еду, иногда в полудреме приходит чего-нибудь в мою буйную голову. Стала записывать

Иногда мне кажется, что я на особом положении у господа. Моим обидчикам он мстит с несоразмерной жестокостью. ну или просто у меня дурной глаз. Или мания величия)

В детстве я была нищей, толстой, да еще и больной девочкой в гопническом городе, похожем на наркоманский притон. И я обижалась, думала, что бог не дал мне ни красоты, ни ума, ни талантов, ни денег, ни шансов хоть каких-то. Сплошная воля. Тогда я не знала, что это было лучшее, из всего, что он мог мне предложить.

Меня можно сбить с ног, но с пути - никогда.

По-моему, вполне в стиле "философских" статусов в контакте)))

А из ощущений два.
Стало страшно раздражать, когда добрые друзья пытаются промывать мне мозги. Мол, нельзя так жить, нельзя столько работать, встречалась бы с друзьями (то есть с говорящим, подразумевается), расслабилась бы хоть изредка (то есть в тот момент, который удобен говорящему), а то так и до инфаркта недалеко, и вообще... Раньше как-то не так повально это было, а теперь как-то обострение. Лето у людей, отпуска. Я мнусь, обещаю, объясняю, а сама злюсь вообще-то. И думаю несколько мыслей по этому пооду.
1. Хорошо тебе (говорящий), у тебя мама-папа-муж-не знаю кто, тебе если что помогут, подстрахуют, вытащат, а я одна, и все на мне держится, и много кто от меня одной зависит.
2. Все, что я имею, я получила потом и кровью, вот такой вот нечеловеческой пахотой на износ. Но. Все, чего я хочу, рано или поздно получается. Да, чаще поздно, чем рано, и потом и кровью. Но получается же. Чего я не могу сказать о каждом говорящем. А потому все эти поучения как-то сами собой обесцениваются.
3. Вообще, я не дура. Я сама прекрасно понимаю и про то, что нельзя так, и про инфаркт, и про надо отдохнуть. Я этого не делаю не потому, что я тупая там, или забываю, и сама не замечаю, как впахала до потери пульса. Нет. Я просто считаю, что оно того стоит. И не просто считаю. У меня есть доказательства. Я.

И еще осознала, насколько у меня ленивые дети. Как-то вдруг. И что мы с ними невероятно разные. У них любовные страдания, развлечения всяческие, тусовки, душевные драмы, а я в их возрасте так пахала, что света белого не видела. Вставала в 6 и ложилась в 3. И любовными страданиями меня накрывало по пути на работу, или в процессе физического труда. Без отрыва от производства. Пострадала маленько, и за учебники, когда лопата уже из рук выпадает. А они нет. И их можно понять - у них все есть, еда, одежда, айфоны там всякие, Москва, в конце концов. И как-то от этого тотальная лень, наверное. Все само в руки придет. И придет ведь. Москва же.

May. 27th, 2013

Читать это не стоит, но написать стоило.

Рассвет я встретила на автобусной остановке с сумасшедшей старухой. Она читала мне стихи, говорила, что собственного, сочинения, но, судя по качеству, чужие. Я заметила ее давно. Ее сложно не заметить. Она каждый день катается на автобусе и орет надтреснутым голосом свое пронзительное «Здоровья вам!». Всем подряд. Иногда поет, иногда читает стихи. Сегодня были стихи. Обычно она вежливо спрашивает, не почитать ли стихов, у нее их двадцать. Люди отказываются. Очень уж голос у нее истерический и противный. Иногда ее затыкают. Обычно усталые пожилые мужчины. Тогда она рассказывает о том, что совершенно одна. И всегда была одна. И никому зла не желает, только здоровья. И о том, что ей очень нужно побыть с людьми, хотя бы немного. Это всем нужно. И что утром она просыпается и идет кататься на автобусе. А потом идет в магазин, обедает, смотрит новости, чтобы было о чем поговорить при случае, и снова идет кататься. У нее социальная карта. Ей бесплатно. Или о том, что умер Эдуард Хиль, а на обед она сварит себе макарон. Гречку она вчера ела. Я и не подозревала, что кататься она начинает в 5.30 утра. Сегодня она обоссалась. И не заметила этого. И не поговорить с этим ужасающим одиночеством – кощунство, и поговорить невозможно. Особенно мне. Одиночество – мой самый главный страх. Не такое романтическое – ах, меня никто не понимает, а фактическое. Я не могу смотреть на одинокую старость. Еще есть один старичок в парке, навязывающийся всем и каждому с напутствиями рожать детей, и как можно больше, потому что семейным лучше, чем ему, даже если и бросят, то хотя бы есть, кого ненавидеть. Наверное, это началось с ТЛ. Я почувствовала эту звенящую пустоту набитого книгами дома, эти ее невероятные лекции, чтобы общаться, этот садизм, чтобы чувствовать, что еще жива, и мне захотелось это заполнить. Собой. Кроме меня у меня ведь ничего нет. Вышло хуже. Естественно. Потому что это вакуум – либо тебя затянуло всего и полностью, либо ты пробил дыру в этой бетонной оболочке. И сделал больнее. Впрочем, ТЛ говорит, что обида – это тоже чувство. И это лучше, чем пустота. Потом был отец. Он буйно страдал от своей паранойи, и сколько ни говори с ним, он оставался один. Между ним и миром стояла бетонной стеной его болезнь. Впрочем, за пару недель до его чудовищной кончины, я неожиданно обнаружила способ. Когда он истошно орал о том, какие все уроды, как он ненавидит все, от чайника до правительства, надо было соглашаться. И не просто кивать, а усиливать весь его бред. В разы, в сотни раз. Чайник медленно греется, говоришь? Руки оторвать изготовителем и в зад засунуть. Да кто вообще придумал эти идиотские чайники? Он сразу терялся и начинал оправдывать то, что только что ненавидел. Мне казалось, я ему помогу, еле заметное отверстие ведь появилось. Но он убил себя раньше. Довольно изощренно.
И сегодня утром я, вполне довольная собой и жизнью, возвращалась с ночного кинопоказа Альмадовара, куда я ходила со своей ученицей, которая, хоть и выпустилась год назад, пока еще меня не забыла, что в свою очередь доказывает, что я... И так далее. И тут эта старуха. И накатившая за доли секунды паника. Тяжелой волной до невозможности дышать. Через месяц мне 29. А через год 30. И пока я не сделала ничего, чтобы не стать такой вот старухой, или старичком в парке. Или ТЛ. Надо было лет в 15 родить тройню. Какая глупость. А если одиночество, то до их возраста мне никак не дожить, убью себя раньше. Нет, не романтически, ах, жизнь не удалась, пора в петлю, нет. Работой, алкоголем, сигаретами, чтобы не думать. Масса приятных способов.
Надо мне с этим страхом что-то делать. Признать, для начала.

Jan. 1st, 2013

Итоги. Забыла совсем)

Лушее путешествие года: Прокопьевск - больше никуда и не ездила.
Цвет года: серый
Исполнитель года: БГ
Одежда года: юбочки
Разочарование года: в жизни без учебы
Песни года: БГ "Лошадь белая"
Настроение года: надоело
Времяпрепровождение года: работа
Фраза года: Не могу больше
Лучший день года: да нормальный вообще-то год, ровно так.
Худший день года: похороны мастера
Книга года: Ануй. Пьесы
Фильмы года: ЛООООСТ
Сайт года: почта
Человек года: я. много прямо переосмыслений
Знакомства года: думаю, нет.
Мечта года: не особо как-то мечталось, больше работалось.
Вопрос года: И так всегда будет?
Самый счастливый месяц года: Июль
Неудачный месяц года: январь
Погода года: московские -20 с влажностью. до слез мерзла
Поступок года: Победа в театральном фестивале

Nov. 18th, 2012

Национальный вопрос, или о том, как я стала еврейкой

Вчера звонит мне страшно взбудораженная мама. Прямо голос подрагивает от счастья. И сообщает, что мы - евреи. Я начинаю бессовестно ржать. Тут просто надо отметить, что мама у меня всю жизнь к евреям не просто с пиететом, а с молебенным восторгом. Самые умные и интересные люди, с которыми ей довелось общаться, были евреями. От этого мама, когда знакомится с кем-то, кто ей кажется умным и интересным, произносит сакраментальное: "Ну он точно еврей". А у мамы в корнях как назло сплошные татары. И бабушка и дед мой - из мелких деревушек под Арском в Татарстане. И вот, значит, неожиданный звонок. И неожиданное сообщение о нашем еврействе. Оказалось, что бабушка моя из деревни Жыдылар, что в переводе на русский означает "поселение жидов". И она действительно еврейка. Но мама моя никогда о национальном вопросе с бабушкой не говорила, боялась ее обидеть. Дед мой был патриотичен, гордился тем, что татарин, не позволял о татарах плохо, да и о русских тоже. Вот мама и не спрашивала. А тут писала письмо от бабушки в деревню Жыдылар, и ее осенило. Мама счастлива, она сразу же себя почувствовала мудрой еврейской женщиной, даже манера речи изменилась. А я как-то ничего особенно не почувствовала. Может потому, что я вообще-то о еврейской культуре знаю не больше, чем о татарской. То есть nihil. Но другое меня заинтересовало. Как целое еврейское поселение занесло в Татарию? Как им удалось избежать массовых переселений в Биробиджан? Почему бабушка никогда не говорила, что еврейка? И какая же у нас удивительная страна, которую так потрепало историческими процессами, что вчера ты был татарином, сегодня евреем, завтра кем-нибудь еще, а при этом будешь считать себя до глубины души русским человеком.

Oct. 17th, 2012

)

Работаю щас такая, работаю. Башка уже квадратная, соображает медленно. Ну и я, как обычно, чтоб себя приободрить, начинаю сама себя ругать - типа, скотина ты ленивая, вперед, нефиг тут... А потом понимаю, что работаю я уже двенадцать часов подряд. С несколькими коротенькими перерывами на покурить и одним длинным минут на 20 - постирать. И как бы нормальный человек поступил? Оценил бы масштабы, офигел, похвалил бы себя и закончил. А я вместо этого думаю - вооооот, уже 12 часов сижу, и какого черта я так мало сделала? Скотина ленивая, еще и отдыхать собралась, вперед, нефиг тут. Ох.

Oct. 4th, 2012

Ваши слёзы

А какие слезы у вас? © globus & za_y_ac

продолжаю)

Только пепел знает, что значит сгореть дотла.
Но я тоже скажу, близоруко взглянув вперед:
не все уносимо ветром, не все метла,
широко забирая по двору, подберет.
Мы останемся смятым окурком, плевком, в тени
под скамьей, куда угол проникнуть лучу не даст.
И слежимся в обнимку с грязью, считая дни,
в перегной, в осадок, в культурный пласт.
Замаравши совок, археолог разинет пасть
отрыгнуть; но его открытие прогремит
на весь мир, как зарытая в землю страсть,
как обратная версия пирамид.
"Падаль!" выдохнет он, обхватив живот,
но окажется дальше от нас, чем земля от птиц,
потому что падаль - свобода от клеток, свобода от
целого: апофеоз частиц.

Oct. 3rd, 2012

и как жить?

трудно быть женщиной. в смысле, привлекательной женщиной. а без денег, думаю, невозможно.
вот делаю я себе коррекцию бровей. выдергиваю в день по три волосинки, больше не выходит - больно же. психую. настроение ужасное. потом хожу весь день и ношу на себе недокорректированные брови позора. а пошла к тетеньке, она тебе за 5 минут сделала все идеально и совсем не больно. еще и покрасила, чего самостоятельно я не умею.
или маникюр. ну года три я училась иметь идеальные ручки. а можно не уметь. заплатить и все.
или целлюлит. иметь увесистую попу, как мне нравится, но при этом гладенькую, как у бразильских танцовщиц без всяких аппаратных лимфодренажей невозможно. либо попа худеет, либо бугрится. купила себе шипованный массажер за 30 рублей. утром и вечером по полчаса и нифига. Заплатила денежку, и за один сеанс очень даже.
или морщины. тетка моя всякие там припарки, масочки, мед, сто раз на дню. и толку никакого. а тут сходил, тебе за одну процедуру идеальное юное личико.
обидно же. красивая женщина - это ухоженная женщина. а ухоженная - это богатая. а я по первости, глядя на всяких звезд вблизи, мнила, что красивые люди правят миром. ха. богатые люди делаются красивыми. не больше

Previous 10